Як покарати дитину за погану поведінку і непослух правильно, можна фізично

Педагоги та вихователі сперечаються до хрипоти, яким способом покарати дитину, і що допустимо, а від чого утриматися. Маленький людина має вразливою психікою, надзвичайно чутливий до будь-яких проявів уваги з боку. Слід від неправильних дій батьків, можливо, залишиться на все життя. Тому важливо чітко розрізняти, які межі покарання, розуміти заходи допустимого.

Основна мета покарання

Мета впливу полягає в доведенні до свідомості дитини тривіальної істини «що таке добре, а що погано». Це потрібно, щоб сформувати в уявленні малюка систему цінностей, правил поведінки в колі ровесників, сім’ї та суспільстві. Виходить, карати можна, але не можна проявляти надмірну старанність.

Як вчинити? За статистикою, схильність до фізичних впливів виявляють ті дорослі, кого карали в дитинстві батьки. Логіка міркувань така: з мене ременем людини зробили, і я так само буду поступати. Виходить замкнуте коло. А ось японські батьки своїх дітей до 3 років пестять і плекають, а вже потім поступово привчають до жорсткої дисципліни, відповідно з майже самурайською традиціями.

Таким чином, існують наступні цілі, «виправдовують» покарання:

• роз’яснення дитині неприпустимість його поведінки;
• закладання моральних принципів, понять норм і правил вчинків.

Наскільки вірні дані передумови, нам належить з’ясувати далі.

З якого віку можна застосовувати заходи

Думки педагогів щодо віку, «сприятливого» для покарання, розходяться. Хтось вважає, що це поріг у 6 років, комусь ближче цифра 10. Дитина з перших миттєвостей життя вбирає в себе вчинки дорослих, копіює їх поведінку – так відбувається адаптація живої мислячої істоти у світі. Тому вже з першого року малюкові можна тактовно почати пояснювати, що робити можна, а що – ні.

Не обов’язково застосовувати для цього фізичні впливи, навіть мінімальні: краще інтонацією, мімікою поступово закласти в дитину основи сприйняття реальності.

Між дітьми і дорослими не така величезна різниця: перші іноді не несуть повної відповідальності за власні вчинки, другі – знають, що таке добре, а що – ні.

Якщо відсутня адекватна оцінка ситуації, розуміння того, що за вчинки потрібно відповідати, неважливо, скільки років суб’єкту – 5 або 35, то це неповноцінне, нерозвинене істота, «застрягле» в ясельній групі з полудетским сприйняттям законів Всесвіту. Як тільки дитина почала говорити, переконався, що до його думки прислухаються (а іноді поспішають виконувати кожен каприз), то пора привчати його до відповідальності за діяння.

Завжди потрібно карати дітей за непослух

Ще одне серйозне питання, що викликає гарячі суперечки і обговорення в середовищі батьків, а також педагогів – а кожна провину тягне за собою покарання? На жаль, щоб малюк «не загрався» з своїми витівками, не став маніпулювати дорослими, він повинен змиритися з думкою, що балуватися до нескінченності йому не дадуть.

Дорослі піклуються про дітей, годують їх, забезпечують харчуванням і комфортом. Натомість вони розраховують на адекватне сприйняття своїх вимог. Малюк, який на прохання мами не шуміти став активно хуліганити, пустувати, у майбутньому має всі шанси з неслухняного малюка вирости в егоїстичного, себелюбної людини.

У той же час тотальний терор, постійне очікування неминучого впливу за якусь провину, навіть мінімальний, зробить дитину юного неврастеніка. Тому скрізь потрібна міра, а за неї не переступити – справа окремого конкретного випадку. Універсальних рішень, загальних висновків і стратегій немає, є тільки загальний напрям в педагогіці.

А що буде, якщо не карати

Що буде в тому випадку, якщо покарання не буде? Правильно це чи ні? Такі питання неминучі, вони приходять до батьків незалежно від віку і досвіду, а також наявності дітей.

Але якось впливати на підростаючого чоловічка, який не слухається за різними (іноді важливим для нього причин, не один виховується в сім’ї, необхідно. Безкарність і її крайня форма – вседозволеність – породжує комплекс «центру світобудови»: мені можна все, варто тільки захотіти.

Дитина «без царя в голові», як казали в таких випадках раніше, не зможе нормально адаптуватися в суспільстві. Адже його привчили, що єдиний пріоритет в будинку, школі, дворі – він сам.

Умовні рефлекси закріплюються не лише у собак Павлова, але і у людей. «Правильна» модель поведінки встановлює рамки поведінки: вийшов за них, нашкодив – потрудися відповісти. Немає покарання – немає страху, усвідомлення того, що своїм проступком завдаєш комусь шкоду. Тому батьки самі, користуючись власним досвідом і відчуттями, повинні отримати відповідь на цей складний, неоднозначний питання – що ж буде, якщо расшалившееся чадо не карати.

В яких випадках це потрібно

Важко балансувати на межі «карати чи ні», аналізуючи власні реакції та мотиви поведінки дитини. Мабуть, однозначно рекомендувати покарання можна в тій ситуації, коли інші заходи (прохання, спроби відвернути, переконати) малюк відкидає. З покаранням настануть шок, образа, можливо, навіть сльози і істерика, але одночасно в свідомості дитини закріпиться розуміння меж, за які йому заходити не можна.

Сказане легко пояснити прикладом: дитина балувався і, наслідуючи діям дорослих, насипав золотої рибки в акваріум багато корму. Мама пояснює дитині, що так робити не можна. «Коли рибка багато їсть, у неї болить животик. Ти пам’ятаєш, як у тебе болів животик і було погано? Ось і наша рибка буде себе так відчувати. Ти ж не хочеш, щоб вона хворіла, тож більше так не роби».

Покарання повинно стати прикладом, «як робити не треба», щоб відкластися в пам’яті дитини, стати правилом на майбутнє. Якщо батьки помітили, що хлопчик або дівчинка намагається прищепити, позначити межі свого впливу на батьків (покричать, покапризничаю – дадуть цукерку чи іграшку), нешанобливо ставиться до дорослих, покарати його доведеться для власного ж блага.

Практика показує, що діти, які з дитинства увірували в свій вплив на оточуючих, вседозволеність, з часом зростають в соціопат і тиранів.

Дотримуємося важливі правила

Щоб покарати «правильно», з педагогічним підходом, важлива мораль. Перед впливом обов’язково слід розмову і пояснення, за який проступок, чому люблячі мама і тато ставлять малюка в кут, позбавляють перегляду мультиків або примушують йти спати. У слові закладена потужна сила, енергія переконання. З його допомогою дитині, як і дорослому, розповідають, до яких наслідків призведе пустощі, грубість або відмову підкоритися вимогам дорослих.

Головні правила, на яких грунтується методика покарання, свідчать, що:

Між фразами «будь ласка, не роби так, тому що…» і «ось прийде тато, він тебе обов’язково покарає» різниця величезна.

Цим попередження відрізняється від залякування: усвідомлення факту оцінки своїх дій на предмет їх правильності або неправильності не рівнозначно загрозам, вимовні відповідним тоном.

Ляпанець або відправлення в ліжко без супутнього діалогу з конкретизацією причини також викличуть негативну реакцію, нерозуміння, що було не так. В голові у дитини повинні сформуватися чіткі правила поведінки. Які-небудь «виключення» (сьогодні я тебе лаяти не буду, перенесемо на наступний раз) породжують хаос, збій установок і втрату орієнтації в логіці вчинків дорослих.

Багато батьків дивуються, чому не можна кричати. Людина в розбурханому стані погано себе контролює, допускає помилки, може наговорити зайвого чи несвідомо заподіяти біль – ось у чому небезпека розмов на підвищених тонах, криків. І, нарешті, підтримка малюка в стані постійного очікування покарань за будь-яку, навіть дрібну, провину – шлях до садизму і побутової тиранії, перетворення дитини в неврастеніка.

Кожному віку – свій підхід

Методи покарань відповідають віку і статі дитини, конкретної ситуації і причини для дії. В 1 рік з малюками проводять бесіду, керуючись переконанням. У більш старшому віці доречно розмови підкріплювати справою: позбавити права на спілкування (не розмовляти протягом певного періоду), не пустити гуляти або змусити прибрати наслідки активної гри (розбитий квітка).

Рада. Універсальні методи в педагогіці – міф. Кожен вік, окремий випадок вимагають специфічного рішення. Те, що працює з сусідським малюком, не обов’язково підходить для власного.

Міра впливу перебуває в прямій залежності від розуміння дитиною ступеня своєї вини. Якщо цього немає, то і покарання виявиться малоефективним. Марно бити ременем по попі малюка за те, що він розкидає іграшки. Переконати навчитися прибирати їх – зовсім інша справа.

Як покарати дитину

Як провести виховний процес з наказательной частиною, щоб і урок залишився в пам’яті, і психічну травму не заподіяти – над цією проблемою б’ються багато педагоги і батьки. Карати потрібно, але при цьому важливо не перестаратися, не демонструвати свою силу (що однозначно погано), перевагу над маленьким чоловічком.

За погану поведінку

Найпоширеніший вид впливу. Дитина часто не усвідомлює, що поступає погано, оскільки у нього немає оціночних критеріїв хорошого і поганого. Завдання дорослих полягає в поступовому формуванні світогляду, системи цінностей і власного погляду на життя.

Прикро, коли всі сідають їсти торт або дивитися телевізор, а дитину в покарання відправляють прибирати іграшки, спати, в кут. Але якщо він це «заслужив», дорослі дохідливо пояснили, за що саме позбавили свого улюбленця загальних благ, то покарання принесе користь.

За погані оцінки

Міра невдячна, але необхідна. Часто у дитини формується неправильна (відсутня взагалі) мотивація вчитися. Логіка проста: від моїх оцінок ніякого толку, виросту – стану, як тато (дідусь, брат) працювати, а вони теж в школі не дуже добре вчилися.

«Правильна» мотивація з боку батьків звучить так: дорослі працюють і заробляють гроші, приймають ключові рішення, дбають про маленьких членів сім’ї. Діти вчаться у школі, докладають до цього зусиль, це – їх обов’язки. Інших вимог до дитини не пред’являється, його не змушують готувати їжу і оплачувати відпустку. Так що все по-чесному.

Заборонені прийоми

У будь-якій справі, і в педагогіці, в тому числі, є дозволені і заборонені правила. Дотримуватися їх важливо всім – і дітям, і батькам. Від ступеня прозорості вимог, вміння батьків довести до свідомості дитини їх суть, роз’яснити, залежить результат.

Отже, те, чого не можна робити ні за яких обставин:

Види лояльного покарання

Крім заборонених, є варіанти умовно допустимі. Їх перелік, сутність, реалізація диференціюються стосовно до окремо взятого випадку. Не все може бути перенесено в іншу ситуацію, але спробувати можна.

Фізична

Тілесні покарання належать до найбільш невдячним, але що застосовуються батьками. Шльопати 3-річного малюка ременем по попі жорстко, недоцільно, а от підлітка – в самий раз. Але будь-який фізичний вплив – це демонстрація сили, своєї переваги, привід для перенесення моделі поведінки папи на себе. Перевищення дози покарання призводить до протилежного результату.

Немає нічого поганого в «показовому» шлепке бешкетника карапуза, але постановка цього на потік – вже нонсенс. Більш ефективною буде бесіда, в якій порушника будуть розкладені по поличках причини покарання та його мета.

Догану

Серйозний, «дорослий» розмова з дитиною в будь-якому віці дасть більше результатів, ніж інші дії. Словом ранять, надихають, калічать – варіантів багато. Мета покарання, догани полягає в роз’ясненні факту неправомірної поведінки, а також неминучість розплати. Причому справедливо, коли всі грають за однаковими правилами – і дорослі, і діти.

Позбавлення солодкого і задоволень

Покарання їжею (позбавлення десерту, обіцяного тістечка, спільного обіду) має бути аргументованим. Не можна використовувати цей метод постійно, так він втрачає актуальність. Для ефективності кара обов’язково повинна бути озвучена з видачею подробнейших пояснень – чому, за що і на який термін, а робити це потрібно спокійним, упевненим голосом.

Праця

Праця, за твердженнями антропологів, зробив з мавпи мисляча істота. Дитину привчати до праці необхідно. Це може бути прибирання в своїй кімнаті, похід з мамою (самостійно) в магазин, посильна допомога на дачній ділянці. Найкращий спосіб привчити хлопчика або дівчинку трудитися – власний приклад і обов’язкове спілкування, аргументація своєї позиції.

Вибачення

Дуже важливо навчити дитину вибачатися. Вибачення – це свідоме визнання своєї провини, публічна заява про це. Не кожен дорослий може змусити себе так вчинити. Тому діти повинні виробити в собі звичку, набедокурив, попросити вибачення у мами (тата, бабусі), людини, якій вони завдали дискомфорт своєю поведінкою.

Як бути суворим, але не втратити довіру?

Дорослий, «втратив обличчя» у присутності дитини, ризикує втратити його довіру. Завдання полягає в тому, щоб застосовувати до себе такі ж правила, як і до малюка. Питати треба тільки за вчинене, не за минуле (майбутнє). А розмовляти з маленьким опонентом «по-дорослому», без сюсюкания і поблажок, привчаючи до відповідальності і чітким нормам моралі.